夫が家にいない。

今、数日間の旅行に行っている。

少し前の私だったら、夫が家にいないとなると、

「今何してるんやろ」
「私のこと考えてるんかな」
「家に帰りたいと思ってるんかな」
「離れてみて、何か思うことあるんかな」

そんなことをずっと考えていたと思う。

というか、実際考えていた。

夫婦関係がおかしくなってから、ずっとそうだった。

相手の言葉一つ。
LINEの返事一つ。
表情一つ。

そこから、

「これはどういう意味なんやろ」

って考える。

考えて、考えて、考えて。

答えなんて本人にしか分からないのに、ずっと答え合わせをしようとしていた。

でも今日、ふと思った。

もう帰ってこなくてもいいかもしれない。

自分でもびっくりするくらい、普通にそう思った。

「帰ってきてほしい」じゃなくて、

「帰ってきたら、また気を遣わなあかんのか」

って。

夫が帰ってきたら、
今どんな気分なのか気にして、
話しかけていいのか考えて、
そっとしておいた方がいいのか考えて。

また夫の状態を見ながら生活する。

それを想像した瞬間、

めんどくさいな。

と思ってしまった。

冷たい嫁なのかもしれない。

でも、もう疲れた。

夫が嫌いなのかと言われると、それも分からない

「じゃあ離婚したいん？」

と聞かれたら、それもよく分からない。

少し前までは、

夫婦関係をどうにかしたい。
元に戻りたい。
夫は私をどう思ってるんやろ。

そんなことばかり考えていた。

でも最近は、それすら面倒くさくなってきた。

好きなのか。

冷めたのか。

まだ愛しているのか。

執着しているだけなのか。

夫婦を続けたいのか。

離婚したいのか。

考えても分からない。

ただ、

この問題について考えること自体に疲れた。

これだけは、ものすごく分かる。

夫が何を考えているのか分からないことにも疲れた。

夫の気持ちが戻るのを待つことにも疲れた。

自分の言葉でまた相手を傷つけるんじゃないかと気を遣うことにも疲れた。

期待することにも疲れた。

「もうちょっと待ったら変わるかもしれない」

と思うことにも疲れた。

たぶん私は今、

夫に疲れているというより、

夫婦関係について考え続ける生活に疲れている。

私は暇になると病むタイプらしい

今日、自分で気づいた。

私は暇にしたらあかん人間なんやと思う。

仕事をしている時は、仕事のことを考えている。

子ども4人がワーワー言っている時は、

「ご飯！」
「お風呂！」
「オムツ！」
「それ触るな！」
「ケンカすんな！」

で一日が終わる。

ブログを書いている時もそう。

何を書こう。
どうまとめよう。

そんなことを考えている間は、意外と大丈夫。

問題は、全部終わった後。

子どもたちが静かになって、
スマホを持って、
ふっと暇になった瞬間。

私の脳内会議が始まる。

「ところで夫婦関係の件ですが」

誰も頼んでないのに開催される。

そこから、

「夫は今何考えてるんやろ」

「家に帰りたいんかな」

「私のことまだ好きなんかな」

「このまま夫婦続ける意味あるんかな」

「離婚した方が楽なんかな」

そして最終的には、

「ていうか、私の人生なんなんやろ」

まで行く。

暇になって数十分で人生について考え始める。

我ながら面倒くさい脳みそやと思う。

こんな未来になるって知ってたら

そして今日、とうとう思った。

こんなことになるって分かってたら、子ども4人も産んでなかったよ。

これを書くと、

「子どもを産んだことを後悔してるの？」

と思われるかもしれない。

違う。

子どもたちは大事。

この子たちがいない人生に戻りたいわけでもない。

でも私は、

最初から一人で4人育てる可能性を想定して産んだわけじゃない。

夫婦で育てていくと思っていた。

子どもが増えて大変になっても、

夫がいて、
私がいて、

二人でなんとかしていくと思っていた。

なんやかんや言いながら家族でご飯を食べて、

子どもたちが少しずつ大きくなって、

そのうち手がかからなくなって、

「あの頃めっちゃ大変やったな」

なんて夫婦で笑う。

私はそんな未来を、なんとなく当たり前に想像していた。

まさか途中で、

夫婦関係そのものについてこんなに悩むとは思ってなかった。

夫が家に帰りたいのか考えて、

私は夫に帰ってきてほしいのか考えて、

離婚するのか考えて。

その横では、

6歳、4歳、3歳、1歳の子どもたちの生活が普通に続いている。

朝は来るし、
腹は減るし、
洗濯物は増えるし、
保育園もあるし、
学校もある。

夫婦関係が大変だからって、母親業は一時停止してくれない。

そりゃ、

「話が違うやん」

って思う。

夫がしんどい。それは分かってる。でも私もしんどい

夫が今しんどいことは分かっている。

好きでこうなったわけじゃないことも分かっている。

夫なりに苦しんでいるんだと思う。

だから責めたくないと思う時もある。

そっとしておいた方がいいと思う時もある。

幸せになれるなら、私から離れた方がいいのかなと思うことすらある。

でも。

夫がしんどいからといって、

私がしんどくないわけじゃない。

私だって人間や。

私にも感情がある。

待っている側にだって限界はある。

相手の気持ちを尊重しようとすればするほど、

「じゃあ私の気持ちは？」

と思う瞬間もある。

私だって、

愛されたい。

必要とされたい。

普通に夫婦で笑いたい。

ずっと相手の状態を気にしながら暮らしたいわけじゃない。

そんな当たり前のことを望んでいただけだったはずなのに。

いつの間にか、

「何も求めない方がいいのかな」

「そっとしておいた方がいいのかな」

「私が変わればいいのかな」

そんなことばかり考えるようになっていた。

そして今日、

もうそれすら疲れた。

離婚届、書こうかな

今日、そんなことを思った。

離婚届はもう手元にある。

書いてしまおうかな。

もちろん、書いたからといってすぐ提出するとは限らない。

勢いだけで人生を決めたいわけでもない。

子どもが4人いる以上、

離婚するなら考えないといけないことなんて山ほどある。

生活。

お金。

家。

仕事。

子どもたちのこと。

夫と子どもたちの関係。

感情だけで、

「はい、今日から別々！」

なんてできる話じゃない。

それくらいは分かっている。

でも、

離婚届を書くことで、

「私にも選ぶ権利はある」

って思える気がした。

夫がどうするか。

夫が戻りたいと思うか。

夫が私を愛しているか。

ずっとそこを気にしていたけど、

本当は私だって、

この結婚を続けるのかどうか選ぶ側なんよな。

当たり前のことなのに、忘れていた。

私の人生、なんなんやろ

今日、そんな言葉も出た。

「わしの人生なんなんやろ」

って。

34歳。

子ども4人。

仕事もある。

家事もある。

夫婦関係はよく分からない。

これからどうなるのかも分からない。

少し前まで想像していた未来とは、ずいぶん違う場所にいる。

「なんでこうなったんやろ」

と思う。

もっと違う生き方があったんかな。

あの時こうしていたら。

あの時あんなこと言わなかったら。

そもそも結婚してなかったら。

子どもがもっと少なかったら。

そんな「もしも」を考え始めたらキリがない。

過去には戻れない。

だから結局、

今ここからどうするかを考えるしかない。

……って分かってる。

分かってるけど、

そんな綺麗に割り切れたら苦労せん。

「人生これでよかったんかな」

って考える夜くらいある。

でも、明日は子ども4人連れて遊びに行こうと思う

こんなことを散々考えた結果、

明日は子どもたちを連れて遊びに行こうと思っている。

6歳、4歳、3歳、1歳。

文字にしただけで既に大変そう（笑）

誰か一人がトイレと言えば全員移動。

誰か一人が泣けば予定変更。

1歳は自由。

3歳もだいたい自由。

4歳もまあまあ自由。

6歳は少し話が通じるようになったけど、まだ6歳。

絶対疲れる。

帰ってきた頃には、

「もう誰も喋りかけんといて」

ってなってる可能性が高い。

でも多分、今の私にはそのくらいがちょうどいい。

家で一人、

夫の気持ちについて延々考えているより、

子どもたちを追いかけながら、

「待て待て待て！」

って言ってる方が健康的な気がする。

離婚するかもしれない。

しないかもしれない。

夫が帰ってきて、また少しずつ夫婦になれるかもしれない。

結局うまくいかなくて、別々の人生になるかもしれない。

今はまだ分からない。

そして今はもう、

無理に答えを出さなくてもいいかなと思っている。

夫が何を思っているのかも、

今日はもう知らん。

私は私で明日の準備をする。

子どもたちの着替えを用意して、

オムツを入れて、

水筒を持って、

車に乗せて、

遊びに行く。

人生について考えるのは、また今度。

未来がどうなるのかなんて分からない。

ただ、

今のままずっと生きていきたいわけじゃない。

それだけは分かった。

だったら、そこから少しずつ考えていけばいい。

今日一日で人生を決めなくていい。

夫婦の答えも出さなくていい。

とりあえず今日は寝る。

明日は子どもたちと遊ぶ。

その次の日のことは、その次の日に考える。

人生迷子の真っ最中やけど。

それでもまあ、

今日も何とか。