最近自覚している、私は多分今メンタルも身体もやられている。
今日から出勤すると仕事先に伝えていたのに一番下の下痢症状が続いているので保育園に預けられず、かといって病児保育の段取りができる心身状態ではなかったから罪悪感にまみれながら上長に休みの連絡をした。
明日も本来出勤ではあるけども、治りそうもないし、私自身もメンタルクリニックの予約を明日にしていたのを忘れていた。だから、１２日から出勤にしてもらった。上長は淡々と受け入れてくれたけども、流石に面談後の出勤しますと約束してた日にこれじゃあどう思われても仕方ないなあと思う。
今これを書いているのも私が自身の心を整理するため。
子供のことで用意しないといけないものを忘れてしまったり、普段なら平気なことが本当にできなくなる。家事も育児も仕事も全て負担に思ってしまう。頭では理解している。
このままじゃ信用もなくなる。何もできていない。甘えていると自分自身が一番思う。負担に思ってしまうことですら罪悪感にまみれる。親だろ、なんでできないの？自分で自分の首締めてるだけやん、自分が決めてやってきたことやん、状況も一番苦しかった時より落ち着いているやん、今私がこんな状態になってどうすんねん。自分が自分を責める。周りは幸い、私の心配をしてくれて優しく見守ってくれているのに、それですら迷惑かけないようにしないと、見放されるのかな。早くしっかりしないとと思う。
ああ、夫もこんな状態だったのかな。だとしたら私は夫を追いつめていたな。
そういや夫は適応障害になったとき、私に「何も今は求めないでほしい」「申し訳ない、こんなんになってごめんね」繰り返しそう言っていた。今はその気持ちが理解できる。
責任感が強いからこそはやく元に戻らないとと思っていたんだろうな
私や家族から逃げたくないからこそ、負担に思ってしまう自分を責めていたんだ。
大事だからこそ、大事な存在にマイナスな感情を抱いてしまうのが辛かったんだ
自分自身で自分を追い込んでいたんだろうな。そんな夫に私はひどいことしたな。
「あなたはそうやってメンタルを理由に現実から逃げられるからいいね。私は逃げる場所もないのにね。」「なんでそんなつらいなら仕事休まないの」
「そうやってなるなら始めから家庭なんか作らなきゃよかったじゃん」
「いいよ、逃げたきゃ逃げればいい。結局家族も私も貴方にとっていらないんでしょ」
「家がストレスならまた適応障害になるね」
「今私は祖母も亡くして一人で家事育児ほぼ担って、そんなときくらい支えてほしかった。一番つらいときにあなたは支えてくれなかったね」
私が今そんなこと吐かれたら自責と罪悪感でもっと追い込まれると思う。
今なら夫が仕事だけはどんな状態でも行ってお金を家に入れていた理由がわかる。
私たち家族が大事だからこそ、せめてその思いを表現できるのが仕事だったからだろう。
本当は休みたかっただろう。いつこんなメンタル状態が治るかもわからない不安も押し寄せてきただろう。私は幸い、夫より酷くなる前に自分の心の状態が理解できている。
そして夫は優しいからこんな状態になっても私みたいに酷い言葉は吐かないだろう
今後の対処法も幸いまだ軽傷だと思うから何となくわかる。自分でわかる。
「あ、これ自分で自分責めて追い込んだら私更にメンタルダメになるわ。SNSは見ないようにしよう、浮かんでくる自分の中のマイナスな思考や責める言葉を打ち消さないと。
夫のために購入したセロトニン、幸せホルモンを増やすハレというメンタルサプリを服用した。
昼夜逆転気味だから早起きしよう。
二度寝してもいい。朝日を浴びよう。大丈夫、私はまだ自分の好きな事を理解できている」
だから今必死に私は自分で自分にチャッピーとともに言い聞かせる。
「仕方ないよ、子供の病気は読めないもん。」
「祖母亡くなったり、アナフィラキシーになってしまったり、悪いことが重なっているだけだよ、夫も私も悪くないんだよ、精一杯やっているんだよ。もう今はゆっくりしよう。」
「今はみんなに心配や迷惑をかけてしまっているのは事実だけど又落ち着いたら少しずつ誠実に行動したらいいんだよ」
「人生は長いからね、ずっと完璧で強くいるなんて無理だからね。周りからどう思われてもいいよ。今は一旦自分の心が楽になる行動を思う存分しよう?」
そして今、大好きな音楽を聴きながら、この文章を書いている。
音楽って不思議だ。
さっきまで自分を責める言葉しか浮かばなかったのに、少しだけ「もう少し頑張らなくてもいいのかもしれない」と思わせてくれる。
今日はその曲に、たくさん救われた。
もし今これを読んでいる誰かも、自分を責め続けて苦しくなっているなら。
今日は少しだけ、自分に優しい言葉をかけてあげてほしい。
今の自分が「これをしたいな」と思うことを、少しだけ優先してあげてほしい。
結果や周りの人の反応は、今は気にしなくていい。
自分がおかしいなんて思わなくていい。
周りと比べなくていい。
私は最初、うつ病や適応障害なんて甘えなんじゃないかと思っていた。
病名がつけば周りは優しくなるし、何も言えなくなる。正直、そんなふうに考えていた時期もあった。
でも、そんな私が今、心も身体も思うように動かなくなっている。
だから今なら分かる。
本人が一番、「元に戻りたい」と思っていることを。
怠けたいんじゃない。
逃げたいんじゃない。
ただ、生きることだけで精一杯になってしまう日が、本当にあるんだ。
だから今苦しい人には、自分を責めるより先に、自分を休ませてあげてほしい。
私もそうする。
今日も、何とか。
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